Kennt Ihr den?

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    • Hallo Norbert,
      wer ? Ich ?

      also derzeit 48ig, aber das ändert sich ja ständig nach oben.


      meint der Metzgerlehrling zu seinem Meister während des Wurstdarmbefüllen: wenn das rauskommt was da alles reinkommt, dann geraten wir in was rein wo wir so schnell nicht wieder rauskommen.
      Wenn immer der Klügere nach gibt geschieht nur noch was die Dummen wollen ;(
    • Hallo Mädels und Männer,

      eines vorab: Ich bekam des Teil heute zugesandt !

      Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest.

      Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt.

      Als der die Frau untersucht hat sagt er: "Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!"

      Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter."

      Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren.

      Der Mann: "Was machen sie denn da?"

      Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"

      quelle soll: Witze.de sein.


      Dennoch ein Mega 2019 für Euch !!!

      Gruß Robert
      Mehr als einfach nur ein Schlepper- Deutz Fahr !
    • Moin,
      Ein schlauer Norddeutscher wollte gerne Sex mit einer attraktiver bayrischen Dame haben, die Urlaub auf dem Campingplatz macht. Sie hat allerdings einen freund zu Hause.
      Eines Tages war der Norddeutsche so riemig, das er direkt zu ihr ging und ihr anbot:,, Ich gebe Dir 50e, wenn Du mit mir schläfst."

      Die Urlauberin lehnt entrüstet ab.
      Darauf der Norddeutsche:,,ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das geld auf zu heben und schon bin ich fertig!"
      Sie denkt an die 50€ und sagt:,,Ich werde mit meinem Freund telefonieren."
      Sie bespricht sich mit ihrem Freund und der sagt zu ihr:,, Norddeutsche sind dumm, verlange 100€! Das wird er auch zahlen, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in der Zeit warscheinlich nicht mal seine Hose auf und Du hast die Kohle und die Wette gewonnen!"
      Sie sagt:,, Gut, das ist ein guter Deal, ich sage ihm, das du mit 100€ einverstanden bist."
      Nach 45 Minunten kommt der ersehnete Rückruf und er fragt sie:,, Was ist passiert?"
      ,,Der norddeutsche hat 20Cent Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80€ angekommen. Mir tut alles weh!"

      Und die Moral aus der Geschicht......
      Norddeutsche verarscht man nicht...................
    • Hallo Mädels und Männer,

      habe da noch etwas gefunden:

      James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Stehlen Zwecklos! 007!"

      Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen verschwunden, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen war.

      Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos! Mick Schumacher!"


      Gruß Robert



      Hinweis: Gefunden auf Witze.de , jedoch aus Achtung- Respekt, etwas abgewandelt !
      Mehr als einfach nur ein Schlepper- Deutz Fahr !

      Post was edited 1 time, last by Deutz07c-Mann ().

    • Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig?


      Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht ist das mutig.
      Wenn er an der Garderobe die Badehose auszieht und abgibt ist das übermütig.
      Und schlagfertig ist, wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch mit abgeben?"
      LG

      Emanuel



      D30S-NFG, BJ 62 und F2L612/6-N, BJ 57
    • Beratungsgespräch bei der Bundesargentur für Arbeit.


      Berater:
      “Herr Meier, haben sie sich in den zwei Wochen seit unserem letzten Gespräch mal überlegt,
      welche Arbeit zu Ihnen passen könnte?“

      Meier:
      “Ja, ich habs mir nochmal überlegt!
      Ich brauche gar keine Arbeit!
      Geld würde vollkommen ausreichen!“
      D6006 Bj. 1974 :love: Wer braucht schon 6 Zylinder?

      Wer im Westerwald kaan Bulldog hot, de werd im Dorf ned ernst genomme!

      "Free as in free speech, not as in free beer"
      Richard Stallman
    • Warum ist der deutsche Mensch der stärkste Mensch?

      Weil er am meisten Bären aufgebunden bekommt und trotzdem noch aufrecht läuft.
      Beim Griff in die eigene Tasche stellt man immer wieder fest, dass die "Öffentliche Hand" bereits vorher drin war...
      Da es förderlich für die Gesundheit ist, habe ich beschlossen, glücklich zu sein. (Voltaire)
      Ich kann, weil ich will, was ich muss! (Immanuel Kant)
      Wenn man bei einem anderen Menschen erfolgreich Fehler finden möchte, so verwende man nicht eine Lupe, sondern besser einen Spiegel.

      Der Oberschwabe: homo erectus spaetzlei-maultaschii
    • Hallo,

      nun dann mal weiter:

      Die Vertretung...

      Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
      Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
      "Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter,
      Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"


      Gruß Robert
      Mehr als einfach nur ein Schlepper- Deutz Fahr !
    • Der Chef ist mit seiner Sekretärin auf Dienstreise und unglücklicherweise hat das Hotel die Zimmerbuchung verwechselt. Statt zwei Einzelzimmer ist ein Doppelzimmer gebucht. Also gehen die beiden abends zusammen zu Bett. Da meint der Chef ganz galant: Liebes Fräulein Müller wie hätten Sie es denn gerne heute Nacht, soll ich sie wie meine Sekretärin oder wie meine Ehefrau behandeln ? Meint die Sekretärin leicht nervös: bitte wie ihre Ehefrau. Knurrt der Chef: na gut. haut ihr auf den Hintern, sagt Gute Nacht und dreht sich um.
      Wenn immer der Klügere nach gibt geschieht nur noch was die Dummen wollen ;(
    • Hallo,

      jetzt wird's politisch:

      Gott hat Trump, Putin und Maduro eingeladen. Bei dem Treffen eröffnet er den 3 Präsidenten, das in 3 Tagen das "Ende der Welt" eintreffen werde, und sie bitte dies Ihrem Volk so mitteilen mögen, dass keine Panik entstehe.

      Trump in der Fernsehansprache:
      "Ich habe 2 Nachrichten, eine Schlechte und eine Gute: - Die Schlechte ist - in drei Tagen ist das Ende der Welt; die Gute ist: Gott ist ganz bei uns!"

      Putin in der Fernsehansprache:
      " Ich habe 2 schlechte Nachrichten: Auch trotz Kommunismus ist Gott noch stets existent; und in 3 Tage ist das Ende der Welt!"

      Maduro in der Fernsehansprache:
      "Ich habe 2 gute Nachrichten für Euch: Erstens - selbst Gott hat mich als Präsidenten von Venezuela anerkannt, und zweitens - ich werde Euer Präsident sein bis zum Ende aller Tage!"

      Gruß

      Ralf
      Gruß von RB7862
      F2L514, D50.1S, D6807