Kennt Ihr den?

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    • Um mal wieder zum Ursprungsthema zu kommen:D.

      Ein australischer und ein österreichischer
      Bauer treffen sich. Fragt der australische
      Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?" Fragt der Österreicher: "Was ist das?" Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse."

      Ein Bauer fährt für 2 Wochen auf Urlaub. Er lässt die Bäurin und den Stalljungen Hans zu Hause. Nach einer Woche Erholung, will der Bauer zu Hause anrufen und sich erkundigen ob alles in Ordnung sei.
      Bauer: Hallo Hans! Und ist irgendetwas nennenswertes passiert in der letzten Woche.
      Hans: Nein, alles wie immer ... oder, naja mir ist blöderweise der Stiel der neuen Schaufel abgebrochen.
      Bauer: Ach, nicht so schlimm. Aber warum ist er den abgebrochen?
      Hans: Das war als ich den Hund begraben wollte.
      Bauer: Waas?! Der Hund ist tot??
      Hans: Ja, die Feuerwehr hat ihn überfahren, als sie zu uns gekommen ist.
      Bauer: D..die Feuerwehr?
      Hans: Achja, der Hof ist vollkommen abgebrannt.
      Bauer: W..warum d..das??
      Hans: Es ist alles meine Schuld: Ich habe nach dem Tod der Bäurin eine Kerze angezünden und dann darauf vergessen.

      Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.
      Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.
      Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im Hemd dastehen.
      "Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."
      Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.
      "Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."

      MFG Kuchi :D
    • Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?
      Ich bin ein Mädchen, ich werde mal eine tolle Frau, hübsch und attraktiv!!! Und was bist Du?
      Ich bin ein Bub, ich werde mal ein große Mann, stark und erfolgreich!!! Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt: Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden, ihr seid nämlich in der Speiseröhre!!!
    • Eine Frau geht regelmässig Blutspenden, bekommt dafür 25 €.
      Sie seiht dabei immer einen Mann, der eine Tür weiter 250 € kassiert.

      Irgendwann fragt sie ihn, warum das so ist und er sagt ihr , das es Samen spenden würde.

      Beim nächsten mal sehen sie sich auf dem Flur und er Fragt: Na, wieder Blutspenden heute ?

      Sie schüttelt mit zugekniffenen Lippen den Kopf...........
      Stetes ölen vor dem lauf, hebt Ärger und Enttäuschung auf !

      Alte Minensucher Weisheit : Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet.

      Grüße aus Rheinhessen

      Markus
    • Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff, sprich Alt und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden, warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
      Gruß Sebastian

      Deutz luftgekühlt, da Luft weder gefrieren noch kochen kann!
    • Moin,

      die letzten Worte.....

      des Bergsteigers: "Der Haken hält."
      des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
      des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"
      des Biologen: "Die Schlange kenn' ich, die ist nicht giftig."
      des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
      des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
      des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?"
      des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"
      des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
      des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
      des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
      des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
      des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"

      :D :D :D
      Gruß Alfred
      Landtechnik-Freunde treffen sich hier: AgrarTec24
    • der Freund einer blondine hat eine Katze.
      die Blondine kann die Katze aber nicht leiden, also packt sie eines tages als der Freund nicht da ist, die Katze ins Auto fährt paar Starßen weiter und setzt die Katze aus.

      als sie wieder Zuhause ist, ist die Katze auch wieder da!

      am nächsten Tag packt sie die Katze wieder ins Auto und fährt bis zum Stadtrand schmeißt die Katz raus und fährt zurück.

      Zuhause angekommen ist die Katze aber auch schon wieder da!

      sie denkt nur: Verdamt noch mal !!

      am nächsten Tag unternimmt sie einen erneuten Versuch und fährt aus der Stadt übers Land bis in einen Wald dort setzt sie die Katze wieder aus und macht sicht auf den Rückweg.

      nach 1 stunde klingelt das Handy des Freundes: Schatz??? ist die Katze Zuhause???
      Er: ja warum?
      Sie: Kanst du sie zu mir schicken ich hab mich verfahren !!!!

      :D :D :D :D
      MfG
      Tobias
      Schaut doch auch mal auf
      http://tobis5006.piczo.com
      und im
      http://www.schlepperforum.de/forum/index.php
      vorbei
      würde mich freuen :)
    • Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

      "Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."
      "Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

      Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
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      ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Geändert. Grund: Verfassungsrechtliche Bedenken.
      Gruß
      Friedhelm
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      Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
      "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
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      Ich hoffe wir hatten diese witze noch nicht, aber trotzdem sind diese lustig :) ;)
      Marco


      Bist du Bauer mit Verstand so steck den nächsten JOHN DEERE in brandt. Bist du dennoch Bauer und noch viel schlauer hol dir nen DEUTZ denn der hat power!!!!

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    • Moin,

      Original von F1l712
      Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"



      was soll man auch anderes bei einem Deutzmotor erwarten?!
      Sehr sparsam. :D :D



      Gruß Jan
      DEUTZ
      SCANIA \8/
      NEW HOLLAND
    • Hallo Ihr Lieben

      Eine sehr lautstarke,unattraktive, ungepflegte Frau ging mit
      ihren beiden herumschreienden Kindern durch eine
      Aldi-Filiale.

      Die Dame an der Kasse sagte freundlich;
      Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi.
      Nette Kinder,die Sie da haben.Sind das Zwillinge?

      Die Frau hört auf zu schreien und pöbelt die Kassiererin
      an;
      Verdammt,nein, das sind keine Zwillinge.
      Der Grosse ist 9 und die Kleine 7.
      Warum zu Teufel glaubst Du blöde Kuh das es Zwillinge sind?
      Bist Du blind oder einfach nur saudumm?

      ,,Gnädige Frau,ich bin weder blind, noch saudumm,,
      erwiedert die Kassiererin.

      ,,Ich konnte nur einfach nicht glauben, das es jemanden
      gibt, der SIE zweimal vögelt,,

      Gruß
      Heiner
      Mein Deutz ölt nicht,er setzt nur seine Marken!

      Deutz F2L612/6 Bj. 1956, Hanomag R 40 Bj.1945, Hanomag Brillant 600 Bj 1965.

      Treckerfreunde ,,waat aff,,

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Heiner ()