Kennt Ihr den?

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    • Wörter und deren wirkliche Bedeutung:



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      > al-bum = explosion des ganzen
      > aus-puff = bordell geschlossen
      > ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
      > erd-kunde = landkäufer
      > fass-ade = nie wieder saufen
      > fis-kus = bösartiges knutschen
      > golf-strom = deutsche autobahn
      > in-sekt = modischer schaumwein
      > miss-verständnis = die schönste psychologin
      > po-made = arschwurm
      > schlaf-rock = sehr langweilige musik
      > stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
      > tai-fun = spass in bangkok
      > zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht
      Ich bin nicht die Signatur, ich putze hier nur!
    • und noch was



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      "Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

      Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

      Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

      "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
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    • Dunkel hier drin...

      Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.
      Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.

      Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
      Der Sohn : Dunkel hier drin.
      Der Mann flüstert : Stimmt
      Der Sohn : Ich habe einen Fußball.
      Der Mann : Schön für Dich.
      Der Sohn : Willst Du den kaufen ?
      Der Mann : Nein vielen Dank.
      Der Sohn : Mein Vater ist draußen !
      Der Mann : O.K. wie viel ?
      Der Sohn : 250,--EUR
      In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
      Der Sohn : Dunkel hier drin.
      Der Mann: flüstert - stimmt.
      Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
      Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wie viel ?
      Der Sohn : 500,--EUR
      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
      Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
      Der Vater : Für wie viel ?
      Der Sohn : 750,--EUR
      Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !

      Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!
      Der Sohn : Dunkel hier drin !
      Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheiße...!!!
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    • Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
      Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit
      Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena,
      damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern,
      auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
      Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man
      gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt
      das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig,
      schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
      Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war
      denn los?" "ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab
      zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
      Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann
      auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel
      hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht. " ja, und weiter?!"
      "Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
      "ja, und was war dann?" "Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser
      Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......
      Ich bin nicht die Signatur, ich putze hier nur!
    • Tach auch...

      das sind ja echte Brüller bei!! Ich schmeiß mich weg!!! Super Witze!! Da fällt mir auch noch einer ein....
      Kennt ihr den schon...???

      Treffen sich ein Amerikanischer Farmer und ein Ostfriesischer Bauer in einer Kneipe und unterhalten sich. Sie reden über die größe ihrer Schlepper,wieviele Kühe jeder hat, wie groß ihre Maschinen sind und über die Größe ihrer Betriebe..... Da sagt der Amerikaner: "Wenn ich mit meine Car um meine Ranch fahren will, dann brauch ich mindestens drei Tage...."
      Da guckt der Ostriese ganz komisch und sagt: "Och, dat Auto kenn ich, das hab ich auch schon gefahren...."

      :D :D :D ;)
      Gruß
      Alfred

      Landtechnik-Freunde treffen sich hier: AgrarTec24
    • Zwei Landwirte treffen sich mit ihren Traktoren in der Werkstatt. Sagt der eine zum anderen:
      Na, was machst Du denn hier?? Antwort: Ich muß einen größeren Ölmeßstab einbauen lassen, der alte reicht nicht mehr bis zum Öl.
      Kinder und Haustiere aus dem Ansaugbereich des Motors fernhalten. Hier läuft ein Deutz BF6L912
    • Da ja schon lange kein Witz mehr vorgestellt wurde, is hier mal wieder einer:

      Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse...
      Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!
      Der erste: Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren. Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren. Der dritte: Alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.
      So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!
      Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.
      Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!
      Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ali, was los?
      Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
      Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt:
      Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?
      Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!

      Also ich hoffe es fühlt sich keiner angegriffen und es soll auch nicht Ausländerfeindlich wirken
      MfG Alex



      Willst du nicht mehr laufen, musst du dir nen Deutz kaufen!!!

      Deutz D3005 und Hanomag Brillant 600, ein Brillantes Team!
    • Alle Witze sind echt der Hammer. Ich weiß jetzt was ich machen muss wenn ich schlechte Laune habe... :D
      Gruß Kevin + D4506 aus dem Siegerland

      Beim Dreschen lass das Rauchen sein,
      sonst atmest Du den Brandrauch ein.

      Das Schwein legt sich zur Ruhe,
      in des Bauern Tiefkühltruhe.
    • Moinsen....,

      hab da auch noch einen....

      Liegt ein Postbeamter wie jeden morgen auf seinen Postsäcken und trinkt Kaffe.... Da erscheint ihm auf einmal eine gute Fee und sagt:

      "Du hast drei Wünsche frei, überleg es dir gut....!!" Ach sagt der Postbeamte, garkeine Frage, jetzt schön am Strand von Hawai liegen und die Sonne genießen...

      Es macht puff und der Beamte liegt am Strand von Hawai... Da erscheint ihm die gute Fee ein zweites Mal und sagt:

      "Du hast noch zwei Wünsche frei, überleg es dir gut....!!" Och sagt der Postbeamte, garkeine Frage, jetzt ein paar schöne Mädels die hulla hulla tanzen und mich ein wenig verwöhnen....!!

      Da macht es puff und es tanzen wunderschöne Mädchen um ihn herum und er wird so richtig schön verwöhnt....

      Nach einiger Zeit erscheint ihm die gute Fee ein drittes Mal und sagt:

      "Du hast noch einen Wunsch frei, überleg es dir gut...!!" Och sagt der Postbeamte, garkeine Frage, NIE WIEDER ARBEITEN !!!!

      Da macht das PENG und er liegt wieder auf seinen Postsäcken und trinkt Kaffee..... :P :D ;)

      Munter bleiben......:] Gruß Alfred

      Landtechnik-Freunde treffen sich hier: AgrarTec24
    • Kommt eine Frau spät vom Geburtstag einer Freundin nach Hause. Deshalb nimmt sie die Abkürzung durch den dunklen Park. Ist ihr aber nicht ganz geheuer. Plötzlich hört sie röchelnde Laute aus dem Gebüsch. In ihrer Angst nimmt sie allen Mut zusammen und ruft: Wird hier jemand umgebracht?
      Antwortet eine Stimme aus dem Gebüsch: Nein, nein, im Gegenteil.

      Kurt
    • Ich habe hier auch noch etwas :D

      Warum Alkohol gesund ist :] :]

      Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
      das niemals hat ein Glas Bier geleert.

      Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
      die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

      Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
      nach 18 Jahren fällt sie um.

      Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
      auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

      Die Katze schleckt nur Milch allein,
      sie geht nach 13 Jahren ein.

      Das Huhn legt Eier für Likör,
      6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.

      Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle,
      und überlebt die Viecher alle.

      Damit ist der Beweis erstellt,
      das Alkohol gesund erhält!

      Drum lasst uns öfter einen heben,
      damit wir alle länger leben!


      8) :D
      MfG
      Tobias
      Schaut doch auch mal auf
      http://tobis5006.piczo.com
      und im
      http://www.schlepperforum.de/forum/index.php
      vorbei
      würde mich freuen :)
    • OK, auf die Gefahr dasser schon bekannt ist...

      Ein Mann hat einen Papagei, der ist so endlos geil, der geht auf alles was sich auch nur rührt.
      Der Mann denkt sich: Das geht so nicht weiter und ruft seinen Kumpel an. Der Kumpel sagt: Kein Prob, sperr ihn einfach mal nen paar Stunden ins Gefrierfach, dann wird er schon ruhig.

      Gesagt, getan, ab mit ihm ins Gefrierfach.

      Einige Stunden später schreckt er hoch und denkt: Mein Gott, der Papagei...
      ..rennt zum Gefrierfach, reisst es auf und der Vogel steht hechelnt an der Tür.
      Der Mann: Was issen mit dir los??
      Der Papagei: Man, war dassen Stück Arbeit dieser Wiesenhof-Schlampe die Beine auseinander zu biegen!!

      :D
      F2 L 612 / 6N, Bj. 56
      Unimog 406, Bj. 76
      Honda CB 125 K5, Bj. 72


      Oldtimerfreunde Kirchdorf a.H.
    • Hab auch noch einen.....

      Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
      Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?"
      Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft!
      "Typisch," zürnt der Bauer,"noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde......"
      schöne Grüße
      Peter
      mit D6005, D40.1S, D15, F2L514/54, Unimog U416, Bauwagen
      Unsere Homepage: Dieselknechte Menden
    • Ende gut... alter Hut

      Der Sohn vom Bauer weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Bauer stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch nicht so geweint!?" Darauf der Sohn: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt ...!"
      :P

      "Wenn man einem Lehrer begegnet, dann nimmt man seine Mütze ab.", ermahnt der Lehrer.
      "Ich habe aber meine Mütze nicht bei mir, Herr Lehrer.", antwortet Erwin.
      "Die hast du doch auf dem Kopf!"
      "Die gehört meinem Bruder!"
      :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
      Folgender Absatz wurde in einem "Fragen an die Redaktion"-Teil eines Frauenmagazins gefunden. Das ist einer der Gründe, warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf die Leser(innen)fragen geben sollten :)

      Lieber Josef,

      ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, bleib mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, dass ich meinen Mann um Hilfe bete. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden Zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

      Dankend, Monika
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      ANTWORT:

      Liebe Monika,

      dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

      Es grüßt dich Josef
      :P :P


      Am Stammtisch: "Gestern fanden Klaus und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundert-Euro-Scheinen!"
      "Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!"
      "Selbstverständlich! Jeder hat die Hälfte bekommen."

      :P :P

      Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: "Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Statt dessen bist Du hier im Büro?" Darauf sagt der andere: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"

      :P :P

      Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
      "Hä? Was...wie...warum denn?"
      "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
      MfG
      Tobias
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      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von tobi's 5006 ()

    • BSE

      Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
      Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
      Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
      Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
      Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
      Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"
      Videos von meinen F1L 514/50 findet ihr in YouTube unter den Benutzernahmen Gertman81
    • Ich weiß ned ob ihr den schon kennt;)

      Läst sich ein Mann auf sein bestes Stück einen Ferrari und auf seinen Sack einen Schlepper tatowieren!

      Fragt ihn paar Tage später seine Freundin:"Warum hast du dir den einen Ferrari und einen Tracktor stechen lassen???".

      Antwortet der Mann :"Den Schlepper brauch ich um den Ferrari aus der Scheiße zu ziehen!".

      :D :D
      Hoffe ihr versteht den Sinn;)
      MfG
      Tobias
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    • Sitzen ein paar Männer am Stammtisch und streiten sich wer der intelligenteste von ihnen ist.

      Der erste: Ich bin Meister, also bin ich der intelligenteste. 8)
      Darauf der Zweite: Ich bin aber Ingenieur, damit bin ich wohl intelligenter. ;)
      Der Dritte: Ich bin Arzt und hab den Dr. Titel. Damit dürfte alles klar sein. :)
      Der Vierte: Von wegen. Ich bin Proffessor. :P
      Darauf der Fünfte, ein Politiker: Mit mir könnte ihr alle nicht mithalten. Denn ich war ein Wunderkind. Ich war mit 3 Jahren schon so intelligent wie heute. :D

      Kurt